Pourquoi moi

Aujourd'hui plus rien ne vas. Je me sent abandonnée.

Je ne veux pas rester à la maison à me morfondre mais j'y suis obligée. Gwen dort et l'homme de ma vie dort aussi il n'a pas voulu se lever alors j'attends ... Comme d'habitude. Mais aujourd'hui plus rien ne va. Je veux fuir tout arrêter j'en peux plus. C'est le vide noir qui est dans ma tête. Je voudrais tant rejoindre celui qui m'a donné la vie. Pardon maman de dire des choses comme ça mais j'en ai marre. Je veux en finir.

Dés que j'ouvre les yeux, c'est pour penser que je vais bientôt subir cette p... d'opération. Je dis que j'ai peur de pas me réveiller mais je ne m'en apppercevrait pas si je me réveille pas (idiote que tu es). Pleurer je sais le faire, c'est tout les jours mais celà ne suffit pas. J'ai besoin de me retrouver seule pendant quelques temps, réfléchir, essayer de réagir positivement à ce qui peux m'arriver, j'ai rempli des pages de papier de tout ce qui se passe dans ma tête. mais celà ne suffit pas non plus. Mes prières ne sont pas écoutées. J'ai envie d'en finir....

Je pensais avoir enfin trouvé tout ce dont j'avais besoin mais encore une fois j'ai eu tort.... Tort d'espérer de croier au bonheur. Même si le plaisir matériel est là, mon coeur est malade. Malade au sens propre du terme et aussi blessé par ceux qui m'entoure. L'homme de ma vie ne me supporte plus. Je suis tellement execrable depuis que je sais que je suis malade qu'il en a marre de mon attitude. Mais comprends t'il ce que moi je ressent ?????

Non malheureusement. Parfois j'ai envi d'en finir, même moi, je ne me supporte plus. Et c'est pire de jour en jour. Que faut il que je fasse.

Un jour le chirurgien m'a dit que je devais consulter un psy j'ai dit soit puisque c'est peut être la solution. Elle m'a répondu "que venez vous faire ici ??? Je ne comprends pas !" Et moi donc alors je comprends encore moins. Je sais que je suis stressée à l'idée d'aller à l'hôpital, j'ai peur de tout perdre, de ne pas me reveiller. Perdre de perdre les amours de ma vie (mon mari et ma fille de 2 ans) peur tout simplement de la mort. Je viens d'aller voir un blog que j'ai trouvé absolument magnifique. Cette jeune personne ressent exactement ce que je vis aujourd'hui. Cette envie de tout quitter un jour et puis l'espoir qui revient pour un court moment  et qui repard aussi sec. Je suis devenu très suseptible depuis peu. Je ne tolère plus rien et pleure à tout bout de champ. Je suis en pleine déprime et personne pour m'aider.

Même l'homme de ma vie n'est pas là...

Aujourd'hui j'ai envie d'en finir, finir avec ce monde de merde qui m'entoure. Je n'ai pas mérité ce qui m'arrive. Une amie m'a dit va à l'église et demande à dieu qu'il t'aide dans cette épreuve mais que peut-il bien y faire... Il aurait du déjà tout fare pour que je ne sois pas dans cet état. Alors bon...